تبليغاتX
چیزه...مابی نامیم مارانام دار کنید!

چیزه...مابی نامیم مارانام دار کنید!

طنز لطیفه کاریکاتور سیاسی و غیره جهت اطلاع

جملاتی که از خانم ها می شنویدو معنای اصلی آن ها

مجتبی گروسی -چیز...جهت اطلاع ملت!: خب: این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به‏ زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است.

آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند.

اشکال نداره: این یکی از خطرناک‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون: از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید. خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوه باشد.

اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا  رو ببرن استفاده می‏شود.

نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏ که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

+ نوشته شده در  شنبه 6 فروردین1390ساعت 11:17  توسط مجتبی گروسی  | 

سایتهای دیگر ما

+ نوشته شده در  یکشنبه 29 اسفند1389ساعت 0:0  توسط مجتبی گروسی 

قبل وبعدازدواج

 قبل از ازدواج :

مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این صبر کنم.

زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن.

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته!

 زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟

مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟

مرد: مرتب!

زن: آیا منو می‌‌زنی؟

مرد: به هیچوجه! من از این آدما نیستم!

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟

 

بعد از ازدواج :

 

 متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید!!!

+ نوشته شده در  چهارشنبه 25 اسفند1389ساعت 11:14  توسط مجتبی گروسی  | 

دانشجویان روشنفکروخیلی خیلی روشنفکر ایران!

دانشجویان روشنف کر!سایت طنز جهت اطلاع ملتwww.jahatettela.tk

+ نوشته شده در  شنبه 21 اسفند1389ساعت 11:52  توسط مجتبی گروسی  | 

قول سبزموسوی!23+

 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 26 بهمن1389ساعت 11:28  توسط مجتبی گروسی  | 

7 راه براي جلوگيري از ابتلا به آنفلوانزاي خوکي

 جناب خوک متهم شماره1 آنفولانزای ائی!(www.jahatettela.tk)

جهت اطلاع:۱- از خريدن، خوردن، پرورش، نگهداري، تماس فيزيکي و يا هر گونه ارتباط ديگر با انواع خوک به شدت خودداري کنيد!
2 - تمامي افرادي که ابتلاي آنان به آنفلوانزاي خوکي براي شما محرز مي باشد، بدون استثنا و بدون در نظر گرفتن رابطه نسبي و سببي دور يا نزديک، آنان را گرفته و در آتش بيندازيد تا کاملاً ضدعفوني و پاک شوند و سپس اگر چيزي از آنان باقي ماند تماس برقرار کردن با آنان براي شما بلامانع خواهد بود!
3 - راه هاي تنفسي خود را از جمله دهان و بيني که راه مستقيم انتقال ويروس آنفلوانزاي خوکي به بدن مي باشند، با استفاده از چسب قطره اي يا چسب چوب و يا هرنوع چسب قوي ديگر براي چند ماه به طور کامل مسدود کنيد تا هيچ ويروسي نتواند به بدن شما راه پيدا کند!
4 - از آنجا که کودکان و سالمندان بيش از بقيه افراد جامعه در معرض ابتلا به اين بيماري مي باشند لذا هر کودک يا سالمندي را که مي بينيد سريعاً سر به نيست نماييد تا با کم شدن افراد مبتلا به اين بيماري، ويروس آن کمتر انتشار يابد و زودتر ريشه کن شود!
5 - به دليل آنکه روبوسي کردن و دست دادن از راه هاي عمده انتقال بيماري آنفلوانزاي خوکي است، لذا تا اطلاع ثانوي با تمامي دوستان و آشنايان و همسايگانتان قطع رابطه نماييد و حتي اگر پدر و مادر هستيد، فرزندانتان را از خانه بيرون بيندازيد و اگر فرزند هستيد، از خانه پدر و مادرتان قهر کنيد و برويد تا از خطر ابتلا به اين بيماري رهايي يابيد!
6 - روزي 3 بار دستان خود را ابتدا با آب و صابون سپس با اسکاچ و سيم و سنگ پا بشوييد و در نهايت دستانتان را به مدت 15 دقيقه در ظرف حاوي اسيد نگه داريد تا کاملاً پاک و ضدعفوني شوند و چنانچه ميکروب آنفلوانزاي خوکي بر روي آنهاست، از بين برود!
7 - و در نهايت اينکه از آنجا که بيماري آنفلوانزاي خوکي از طريق انسانهاي زنده به يکديگر منتقل مي شود و به عبارتي مردگان از ابتلاي به اين بيماري مصون مي باشند، لذا همين الان دست به کار شويد و با هر روشي که بيشتر مي پسنديد، خودتان را از اين زندگي خلاص کنيد تا ديگر براي هميشه از شر آنفلوانزاي خوکي در امان باشيد و هيچکس و هيچ چيز نتواند شما را به اين بيماري مبتلا نمايد!

+ نوشته شده در  یکشنبه 29 آذر1388ساعت 11:7  توسط مجتبی گروسی  | 

پيامهاي مردمي

جهت اطلاع:-من همون کارگري هستم که خواهش کرده بودم چند هفته پيش از اعلام آزاد شدن بنزين به من خبر بده تا خانواده رو به آخرين سفر عمرشون ببرم، اما حالا خواهش دارم پيش از اجراي طرح هدفمند کردن يارانه ها به من خبر بدهند تا به خانواده گوشزد کنم آخرين جرعه آبي که مي نوشند، آخرين شعله گازي که ازش گرما مي گيرند، آخرين لقمه ناني که مي خورند، آخرين روشنايي برقي رو که مي بينن، آخرين تصوير تلويزيوني رو که تماشا مي کنن، آخرين تيکه گوشتي که بو مي کنن، آخرين دونه حبوباتي که ميل مي کنند، آخرين طعم ميوه اي که مي چشند و آخرين نفسي که مي کشند رو به خاطر بسپارند!

-اين طبيعيه ديگه! وقتي توي کشور يه چيزي زياد باشه، صادرش مي کنن خارج. خب ما هم حتماً تو ايران نخبه زياد داريم و لازمشون نداريم که مي فرستيمشون خارج، بنابراين تو دنيا اول مي شيم!

-آقا ما آخر نفهميديم اين پارازيت هاي ماهواره اي خطرناک بود يا برنج هاي وارداتي يا آلودگي هوا يا امواج موبايل يا هم جاده هاي کشور يا هم هواپيما هاي توپولف يا هم خودروهاي غير استاندارد ساخت داخل يا آنفلوانزاي خوکي يا آنفلوانزاي فصلي يا دود سيگارهاي خارجي يا وطني يا آلودگي صوتي يا شرکتهاي هرمي يا سفر به عتبات يا سرمايه گذاري در دوبي يا آمريکاي جهانخوار يا بمب اتمي اسرائيل يا عبدالمالک ريگي يا طالبان يا قرصهاي اکستازي يا حشيش و شيشه و کريستال و ملامين يا ترامادول يا الکلهاي خوراکي موجود در سوپرمارکتها يا روزنامه هاي اصلاح طلب يا شبکه هاي ماهواره اي يا صدا و سيماي عزت جان يا فيس بوک يا توييتر يا و ...! ؟اصلا چرا ما زنده ايم؟!

+ نوشته شده در  شنبه 21 آذر1388ساعت 11:18  توسط مجتبی گروسی 

تست چهار جوابی ؛ مترجمم نيست نمي فهمم چي ميگي!

جهت اطلاع:کعبي: شيث مي خواست من را له کند!
پرسش: چرا شيث رضايي مي خواسته کعبي را له کند؟!
الف) گمان کرده غلتک است و کعبي آسفالت
ب) گمان کرده مگس کش است و کعبي مگس
ج) گمان کرده دستگاه پرس است و کعبي خودروي فرسوده
د) چون شيث بازيکن شوخ طبعي است و از اين کارها مي کند

جلالي: نخ زير پايم پاره نشود، شانس آورده ام!
پرسش: منظور از نخ زير پا چيست و اگر پاره شود چه اتفاقي خواهد افتاد؟!
الف) نخي که بندبازان در سيرک از روي آن عبور مي کنند که اگر پاره شود خواهند افتاد و سقط مي شوند
ب) نخ کف جوراب که اگر پاره شود، جوراب سيب زميني درآورده و آبروي صاحبش را مي برد
ج) نخ قالي نخ نماي زير پاي مربيان مستضعف که اگر پاره شود بايد قالي شان را وصله بزنند
د) نخي که مربيان در فوتبال ايران روي آن حرکت مي کنند که اگر پاره شود، اخراج مي شوند

مايلي کهن: من به بازيکنان سايپا هم شک دارم!
پرسش: مايلي کهن شک دارد که بازيکنان تيمش چه کاري انجام مي دهند؟!
الف) بعد از استفاده از دستشويي دستانشان را با صابون نمي شويند
ب) در اوقات بيکاري مارپله بازي مي کنند
ج) دست توي جيب پدرشان مي کنند
د) از مواد نيروزا استفاده مي کنند

کاظمي: از اول ابومسلمي بوده ام!
پرسش: جمله فوق به چه معناست؟!
الف) يعني از اول فقط طرفدار تيمهاي قعر جدول بوده است
ب) يعني اجدادش سالها پيش از همان اول جزو سپاهيان ابومسلم بوده اند
ج) يعني از کلاس اول دبستان به عنوان توپ جمع کن وارد باشگاه ابومسلم شده است
د) از اول طرفدار ابومسلم بوده است

کاشاني: به کرانچار گفتم ديگر دوست ندارم در تهران ببازيم!
پرسش: کرانچار در پاسخ اين حرف کاشاني چه چيزي گفته است؟!
الف) برو بابا بذار باد بياد
ب) مترجمم نيست؛ نمي فهمم چي ميگي
ج) يعني باخت تو شهرهاي ديگه آزاده؟
د) من تابع نظر حبيب کاشاني هستم

خاني: شرايطي که کاظمي ايجاد کرده، مثل يک معجزه است!
پرسش: کاظمي چه شرايطي براي ابومسلم ايجاد کرده که مثل يک معجزه است؟!
الف) شرايط قرار گرفتن دايم ابومسلم در قعر جدول
ب) شرايط اتمام همه بازي هاي ابومسلم بدون حتي يک برد
ج) شرايط آقاي گل شدن ابومسلم از لحاظ گلهاي خورده
د) برگزاري جلسات تمرين و دستورات تاکتيکي خاص

مرفاوي: عددي نيستند که جوابشان را بدهم!
پرسش: مرفاوي خطاب به چه کساني گفته که عددي نيستند؟!
الف) کساني که حروفي هستند
ب) کساني که حساب و کتاب و عدد و رقم سرشان نمي شود
ج) کساني که با عدد و رقم و به عبارتي با پول نمي شود آنها را خريد
د) کساني که دارند حاشيه سازي مي کنند
تذکر: احتمالاً گزينه «دال» از بقيه گزينه ها صحيح تر است!

+ نوشته شده در  شنبه 21 آذر1388ساعت 11:16  توسط مجتبی گروسی 

آگهیهای بازرگانی ونیازمندیها

جهت اطلاع:فروشي
يک ست کامل مدير عامل، سرمربي، بازيکن، ليدر، هوادار و بقيه چيزها براي فروش موجود است !
مالک يکي از تيمهاي قعر جدول

نيازمنديم
به يک مرد مجرد با تحصيلات زيرديپلم و عدم آشنايي با کامپيوتر و زبان با ضريب هوشي در حد مرغ، ولي خيلي پولدار براي شراکت نيازمنديم !
چند تا شريک کلاهبردار

نداريم
بليت اتوبوس شرکت واحد نداريم؛ لطفاً سؤال نفرماييد !
آژانس مسافرتي آسمان سير

لوله بازکني
تمام گرفتگي لوله هاي منازل شما را باز خواهيم کرد؛ بعدش هم خود لوله ها را باز مي کنيم و مي بريم !
باند سرقت لوله

نيازمنديم
به يک عدد همسر، مقاديري پول، يک خانه و يک خودرو براي تشکيل زندگي نيازمندم !
يک پسر آس و پاس

مژدگاني
به هر کسي که بتواند همسر پيدا شده من را دوباره گم کند، يک مژدگاني باحال داده مي شود !
همسر همسرگريز

گوسفند زنده
تعدادي گوسفند زنده سابق و مرده فعلي براي فروش به زير قيمت بازار موجود است !
چوپان گله گرگ زده

تمام شد
انگار هوا ديگر تمام شد !
آخرين جمله يک غواص در کف دريا

داربست فلزي
نصب داربست در اسرع وقت براي تميز کردن شيشه هاي برج ميلاد، تعويض ستاره هاي کم سو، پر کردن چاله هاي ماه و برق انداختن خورشيد !
داربست فلزي نردبام آسمان

موجود است
انواع آمار دقيق و موثق از آمار محمدرضا گلزار گرفته تا نوه خاله اقدس خانوم موجود است !
مهين خانوم

مزايده
چند تن برنج دانه بلند خارجي سمي به جاي سم براي دفع آفات گياهان از طريق مزايده به کشاورزان و باغداران واگذار مي شود !
يک واردکننده ورشکسته

فروش وام
فروش وام ازدواج به همراه کليه متعلقات اعم از جهيزيه و سرويس چوب و حلقه ازدواج و ... !
زوج شکست خورده

نيازمنديم
به يک عدد جوان نخبه در علم الکترونيک جهت از کار انداختن سيستم هاي حفاظتي بانک نيازمنديم!
بنياد نخبه پروران سارق پيشه

تکذيبيه
وجود و اعمال نفوذ هرگونه جادوگر در ليگ برتر فوتبال را به شدت تکذيب مي کنم!
جادوگر سابق و سرمربي فعلي

پيام بهداشتي
آيا مي دانيد که با کاشت درختان و گل هاي مصنوعي در باغچه منازلتان تا چه حد مي توانيد در مصرف آب صرفه جويي کنيد؟!
يک توليد کننده گياهان مصنوعي

فروشي
دوتا کليه تر و تازه مربوط به يک تازه مقتول با کليه متعلقات جهت فروش موجود است!
يک قاتل

گمشده
همسر من از چند روز مانده به عيد نوروز که مشغول تميز کردن شيشه هاي آپارتمان از بيرون بود ناگهان گم شد و هنوز از او خبري نيست. اگر کسي او را ديد به او بگويد زودتر بيايد کارش را تمام کند!
همسر خونسرد

درخواست
از جناب عزرائيل تقاضا داريم هرچه سريعتر با پدر ما ملاقات کند تا ما را از اين انتظار نجات دهد!
ميراث خورهاي چشم انتظار

آگهي مزايده
تعداد زيادي دانشجو جهت انجام کار بازاريابي از طريق مزايده به شرکت ها و کارخانجات مختلف واگذار مي گردد!
روابط عمومي يکي از دانشگاه ها

تمام شد
فکر کنم ديگر سوخت ما تمام شد!
آخرين جمله يک خلبان در حين پرواز

موجود است
سري کامل سريال «دلنوازان» بدون سانسور تا قسمت آخر با کيفيت عالي موجود است!
سارقين دستبرد زده به صدا و سيما

نيازمنديم
به يک منشي با 10 سال سابقه کار پرستاري بچه براي کار در شرکت ما نيازمنديم !
يک مدير بچه ننه

اطلاعيه
از دانش آموزان عزيز تقاضا داريم کمي با دوستان مبتلا به آنفلوانزاي خوکي شان صميمي تر شوند تا همه در کنار هم مريض شوند و مدارس زودتر تعطيل گردد !
جمعي از معلمان

آگهي تسليت
اي کاش نمي مردي و هنوز هم در بين ما بودي؛ ما بدون تو چکار کنيم؟!
جمعي از طلبکاران ميت بدهکار

 

+ نوشته شده در  جمعه 6 آذر1388ساعت 11:21  توسط مجتبی گروسی 

موسسه عزاداری راه مقظ پسته ای یاس جلبکی!!!

موسوی ویاران واحداف! (www.jahatettela.tk)

+ نوشته شده در  شنبه 30 آبان1388ساعت 11:58  توسط مجتبی گروسی  | 

آیا رهبران سبز اینطوری فلنگو می بندند؟!

رهبران اسبق جنبش ثبظ!!(http://www.jahatettela.tk)

+ نوشته شده در  جمعه 1 آبان1388ساعت 11:38  توسط مجتبی گروسی  | 

مکان عضویت در جنبش جلبکی ببخشید راه سبز امیر نه ببخشید امید اعلام شد!

موسوی مخملی!(www.jahatettela.tk)

+ نوشته شده در  سه شنبه 21 مهر1388ساعت 11:30  توسط مجتبی گروسی 

موسوی وماجراهای مخمل سبز!(www.jahatettela.tk)

+ نوشته شده در  سه شنبه 7 مهر1388ساعت 11:18  توسط مجتبی گروسی  | 

بیانیه شماره یک میلیون وصدو هفتاد هزاروشونصدم آرای باطله

چیزبلاگ:انالله و انا الیه راجعون
ملت نجیب اما کمی تا قسمتی عجیب ایران

این آخرین بیانیه من است و از این پس با زبان دیگری، شاید انگلیسی با شما سخن بگویم. به من پیغام داده‌اند که فتیله را بکش پایین و کوتاه بیا اما نچ، من آن رگم که بگیرد هیچکس جلودارم نیست. من از حق شما مردم بگذرم، از حق منافقین، چاقوکش‌ها و گروهبان قندلی نمی‌گذرم. من به نشانه اعتراض و وفاداری به آرای شما در مراسم افتتاحیه جام جهانی 2010 در آفریقای‌جنوبی که در ورزشگاه المپیک ژوهانسبورگ برگزار می‌شود شرکت می‌کنم ولی پشتم را می‌کنم به مراسم. این اثرش بیشتر است.

ای ملت ایران
من به این بازداشت‌ها و بازداشت‌هایی که مجددا قرار است بشود و بازداشت‌هایی که قبلا شده و حتی بازداشت‌هایی که نشده کلا اعتراض دارم. از نظر من همه حق دارند به قصد تشویش اذهان عمومی یا به هر قصد و نیت دیگری نشر اکاذیب کنند. اینها که هیچ، من حتی به بازداشت قاتل دوچرخه‌سوار، خفاش شب، پلنگ روز، ببرهای تامیل، گوسفندهای مدرسه آلپ، شهلا جاهد و شهرام جزایری اعتراض دارم.

آهای ملت شریف
من به نشانه این اعتراض قصد داشتم یا یک حزب تشکیل دهم یا یک تیم فوتبال. حزب را بی‌خیال شدم و از آنجا که این روزها هر کس از خانه‌اش قهر می‌کند یک تیم در لیگ برتر درست می‌کند، من هم قصد دارم یک تیم درست کنم. اغلب هم از بازیکنان مساله‌دار و مغایر با منشور اخلاقی استفاده می‌کنم. با کاپلو مذاکراتی کرده‌ام که اگر درباره رقم قرارداد به توافق برسیم، پیوستن فابیو کاپلو به تیم قطعی است. البته مشکل دیگری که در راه این قرارداد وجود دارد، این است که کاپلو می‌خواهد از همان ایتالیا و با استفاده از اینترنت، تیم را کُچ کند. کاپلو در انتخاب دستیارانش مختار است و ما به او در این باره اختیار تام داده‌ایم.

ظاهرا کاپلو می‌خواهد از مجتبی محرمی و عابدزاده استفاده کند. ما بنا داریم اگر کاپلو به ایران نیامد خودمان به نزد کاپلو برویم و اگر شد به جای لیگ برتر در «سری A» بازی کنیم که این نیازمند تخصیص منابع لازم است. بازی در«سری A» و مسابقه با حریفانی مثل آث‌میلان، یوونتوس، آ.اس.‌رم، کالیاری، اینترمیلان و اون ترمینال ما را مجبور می‌کند که در فصل یارگیری، با دقت بیشتری عمل کنیم. ما بنا داریم مسی را از بارسلونا، رائول را از رئال، از چلسی دروگبا، از یوونتوس دل‌پیرو، از میلان اینزاگی، نیکبخت واحدی را از تراکتورسازی، امیرشیخ جونی و اکاتا از کوثر لرستان، کاکرو از تیم میوا و ایشی را از تیم شاهین به استخدام دربیاوریم. سعی می‌کنیم تیم را با هزینه بخش خصوصی ببندیم و اسپانسر تیم هم شهرام جزایری است.

البته با این وضعیت فوتبال، کسی که با پول شخصی به تیمداری روی می‌آورد، مغز […] خورده است ولی خب! یک عده عاشق سرمایه‌گذاری در ورزش هستند و دوست دارند با توسعه ورزش قهرمانی، پرچم ایران را در آن بالابالاها به اهتزاز درآورند. شما ببینید، جوانی که می‌آید در استادیوم فوتبال نگاه می‌کند، دست به خیلی از خلاف‌ها مثل کشیدن شیشه، شکستن شیشه و پرت کردن شیشه نوشابه، دلستر و ایستک با طعم‌های مختلف می‌زند و با خالی کردن هیجان خود در ورزشگاه، از نظر روانی، تخلیه می‌شود. در اینجا جا دارد خاطرنشان کنم که ما بنا داریم با همکاری بخش خصوصی، سازمان تربیت بدنی و حزب اعتماد ملی نخستین ورزشگاه 300 هزار نفری (به تعداد آرای کروبی) را در محلی به وسعت چند هکتار تاسیس کنیم. ما یک هدف کوتاه‌مدت داریم، یک هدف میان‌مدت، یک هدف درازمدت و یک هدف خیلی درازمدت. قهرمانی در «سریA» هدف کوتاه‌مدت ماست. ما بنا داریم با خریدن داور، جرزنی، شعبده‌بازی و جادوگری به این مهم برسیم.

هدف میان‌مدت ما آزادی بازداشت‌شدگان اخیر و هدف درازمدت ما فتح قله اورست است. هدف خیلی درازمدت ما هم رفتن به جام جهانی و دفاع از آبروی فوتبال ایران است. ما به رسیدن به این اهداف فکر می‌کنیم و این کار را با وجود حمایت‌های شما مردم که سرمایه‌های اصلی ورزش ما هستید، بعید نمی‌دانیم. ما حساب عده معدودی تماشاگرنما را از حساب تماشاگران خوب و فهیم‌مان جدا می‌کنیم و البته از زحمات نیروهای نظامی و انتظامی، صداوسیما، نودال، امپکس، اورژانس، آمبولانس، تدارکات و اون یاروها که برانکارد را حمل می‌کنند، تشکر می‌کنیم و اگر اسم کسی از قلم افتاد یا اسم کسی را فراموش کردیم بیاوریم یا اسم طرف یادمان بود اما دلمان نخواست که از وی تشکر کنیم یا هر چی، خلاصه در جوانی پاک بودن شتری است که در خانه هر کسی می‌شود روزی گلستان غم مخور.

پی نوشت:تاریخ این بیانیه۲/۱۱/۱۴۳۸ صحیح است!

+ نوشته شده در  سه شنبه 31 شهریور1388ساعت 11:47  توسط مجتبی گروسی  | 

خاتمی هم با یک عده د ا ف وبروبچ (...)!

خاتمی ودروداف!!!(www.jahatettela.tk)

+ نوشته شده در  شنبه 21 شهریور1388ساعت 11:43  توسط مجتبی گروسی  |